CÔ ĐƠN LÂU NGÀY...

Cô đơn lâu ngày, người ta có cảm giác rất khó để bắt đầu một mối quan hệ mới.

Là mỗi ngày trôi qua, sáng đi học, chiều đi làm thêm, tối ở nhà ngồi ôm máy tính. Có khi ngẩn ngơ nhìn màn hình mấy phút mà không biết mình đang nghĩ gì, có khi mỉm cười mà không biết mình cười vì đâu.

Là thi thoảng café với bạn bè, là ngồi hàn huyên về những điều trong cuộc sống, đôi khi thở dài nói về chuyện tình yêu, nhưng rồi lại quên béng đi với những làn khói thuốc trong quán nhỏ, với xô bồ của thời gian, giống như mảnh tường vôi tróc vữa.

Là thích nằm ở nhà, mua một bịch bỏng ngô, lon coca rồi ngồi nhâm nhi mấy bộ phim Hàn sến sến. Là nằm cuộn tròn trong chăn đọc mấy cuốn tiểu thuyết diễm tình, lòng mơ tưởng về một chàng Hà Dĩ Thâm đầy khí chất, hay tưởng tượng mình là cô sinh viên Mạc Sênh đáng yêu trong “Bên nhau trọn đời”.

Là thấy vui hơn khi mỗi sáng tỉnh dậy thấy trời nắng đẹp, hay hát nghêu ngao trên đường mỗi ngày mưa bay. Là thích mua những cây hoa nhỏ về chăm bẵm, rồi mừng đến phát điên khi nhìn những bông li ti hé nở.

Là quên mất chuyện làm đẹp của con gái, quên mất kem dưỡng da, quên mất mascara, quên mất son đỏ, chỉ nhớ mua đôi ba cuốn sách. Thi thoảng lại muốn trổ tài bằng cách “sáng tạo” ra những món ăn mới rồi tá hỏa vì cháy khét hoặc có “vị hơi là lạ”.

Là suốt ngày lên Facebook, xem ảnh cưới của những đứa bạn học cấp 2, học cấp 3, học Đại học. Là nhìn những cặp đôi khoe ảnh đôi rồi có ý nghĩ xấu xa là “Sẽ block tất cả bọn chúng rồi bao giờ mình cưới thì lại add lại”.

Cô đơn lâu ngày, người ta thường nhớ về những mối quan hệ cũ, về ngày vẫn ở bên một “ai đó”, về ngày  hạnh phúc len lỏi sâu tận trái tim khi nhận được một nụ hôn đầu tiên, về ngày mơ mộng trong những lời hứa để rồi lại chợt buồn khi thấy mọi thứ đã đổi thay.

Cô đơn lâu ngày, người ta nhạy cảm ơn, dễ khóc, dễ cười, dễ tủi thân, dễ xúc động hơn. Người ta tự làm rối mình trong những ý nghĩ phức tạp, để rồi xé to vấn đề ngỡ như chẳng có gì to tát cả.

Cô đơn lâu ngày, người ta thích bó mình trong một góc quen, hạn chế những cuộc gặp gỡ mới, những người mới, thận trọng hơn với những nỗi quan tâm, nhưng đến khi một mình thì lại khóc òa vì nghĩ mình đơn độc…

Xem thêm

VIẾT CHO MỐI TÌNH ĐẦU...

Tình yêu, thường chẳng có lý do. Trái tim cũng không muốn giải thích vì sao mình lại yêu một ai đó hết lòng, vì sao mình lại giữ lại một chút tình ngọt nhạt, vì sao chúng ta lại chẳng thể đến với nhau.

Quá khứ - điều mà chỉ trở về trong từng lần hồi tưởng, hiện hữu trong từng giấc ngủ mơ đứt quãng. Chúng ta thường ao ước được một lần quay trở về quãng thời gian đã trải qua, có người muốn về chỉ để sửa chữa lỗi lầm của mình, có người muốn về chỉ để thay đổi một quyết định nào đó. Nhưng em, dù có quay lại vẫn sẽ yêu anh như ngày đầu tiên.

 

Thời gian là thứ liều thuốc giảm đau của tình yêu, tùy người, tùy chuyện mà có tác dụng nhanh hay chậm. Đối với em, thời gian càng dài thì tình cảm càng đẹp, dẫu rằng bây giờ hai chúng ta đã mang danh là “người yêu cũ”.

 

Những gì đã qua, em chỉ còn giữ lại chút tình trong veo như một sớm thức dậy có nắng, có gió lao xao. Mối tình đầu, mối tình của những điều chưa trọn vẹn nhưng đủ để chúng ta phải nhớ, phải giữ gìn, phải nâng niu.

Đi qua rồi cái thời thương nhớ vụng về một ai đó, đi qua rồi cái thời ngại ngùng yêu một nụ cười, em nhận ra rằng dù cho có quyết định lại vạn lần thì em vẫn sẽ đồng ý yêu anh, vẫn sẽ đồng ý nắm chặt một bàn tay ấm áp.

 

Người ta thường nói tình đầu là khó lâu bền, và chuyện của chúng mình cũng chóng vánh như một ngày trời bắt đầu bớt lạnh vậy. Chóng tàn mà lâu quên.

 

 

Kỷ niệm giữa em và anh không nhiều, chính vì thế mà em trân trọng từng đoạn ký ức của cả hai, trân trọng sự ra đi của anh như một nốt trầm trong một bản tình ca. Em đã quên mất lý do vì sao chúng ta lại rời xa nhau như thế, nhưng lại nhớ rất rõ ràng nụ cười của anh, câu nói của anh… nhớ rất rõ ràng những điều tốt đẹp thuộc về anh.

 

Sau này, em sẽ còn gặp nhiều người khác nữa, sẽ lại có một happy ending trong một câu chuyện tình thật đẹp nhưng có lẽ mối tình đầu vẫn hiện hữu trong trái tim em

Tình yêu, thường chẳng có lý do. Trái tim cũng không muốn giải thích vì sao mình lại yêu một ai đó hết lòng, vì sao mình lại giữ lại một chút tình ngọt nhạt, vì sao chúng ta lại chẳng thể đến với nhau.

 

Hơn nhiều lần em nghĩ, nếu lúc đó không yêu anh thì liệu rằng bây giờ em có hạnh phúc hơn không. Em không thể tự trả lời những nghi ngờ của bản thân, nhưng em hiểu, nếu không yêu anh thì tuổi trẻ của em sẽ mất đi một phần ký ức thật đẹp, một phần ký ức leng keng như tiếng chuông gió cuối mùa đông.

Mối tình đầu đã qua, nhưng em đi mãi, vẫn cứ thấy nó vẹn nguyên trong sâu thẳm trái tim mình…

Xem thêm

LÀM NHỮNG ĐIỀU MÌNH THÍCH... KHI CÓ THỂ... TẠI SAO KHÔNG?

Sống để làm những điều mình thích, hay sống vì những gì người ta nói mới đích thực là cuộc sống? Bạn hiểu ý tôi không?

Tôi đặc biệt ấn tượng với cụm từ “thích là nhích” của giới trẻ bây giờ. Nhưng đồng thời tôi cũng bắt gặp kha khá những ánh mắt lưỡng lự, những suy nghĩ e dè, những quyết tâm nhưng đầy… ngần ngại. Rằng chuyện nhuộm tóc, nên hay không? Xỏ khuyên, liệu có bị người ta đánh giá? Ăn mặc bụi bặm một chút, có bị dị nghị không đây?

Tóm gọn lại, là vấn đề “tôi muốn nổi loạn, nhưng người ta có sẽ nói gì không?”

Được làm những gì mình thích là đặc quyền của mỗi người, nhưng bạn biết rồi đấy, khi sống đến một ngưỡng nào đó trong đời, con người ta không thể thỏa mái, tự do vẫy vùng với những điều mình thích nữa. Nên lúc chưa bị ràng buộc với quy tắc, với những luật lệ này kia, thì tranh thủ nổi loạn đi, khi còn có thể!

Vì rồi sẽ có những ngày bạn nhận ra môi trường công sở không phải là nơi để thử một đường highlight thật màu mè lên tóc. Hoặc dù bạn hành nghề tự do, có chạy loăng quăng ngoài đường suốt ngày đi nữa thì cũng có thể lúc đó, bạn chẳng còn đủ thời gian mà quan tâm xem tóc mình (nên để) màu gì?

Vì rồi sẽ có những ngày bạn nhận ra việc xỏ thêm một chiếc khuyên ở đâu đó cũng chẳng to tát lắm, đúng không? Bạn có thể giấu nó đi khi ra ngoài, nếu muốn. Nhưng quan trọng là, bạn đã làm vì bạn thích, có thế thôi.

Và đặc biệt là với những cô gái của tôi, những ngày còn trẻ ở ngay đây – đúng, chính xác là những ngày còn phơi phới, rực rỡ xuân xanh như hôm nay, chính là lúc để khoác lên người những gì mà mình thích. Thay đổi phong cách thường ngày ư? Không sao cả! Thử gợi cảm một chút ư? Không sao cả! Cá tính một chút ư? Không sao cả!

Vì sau này, khi bạn khao khát được ăn vận những bộ đồ vô cùng style – cái khao khát lớn lao ngang việc muốn mình được trở lại, thì cơ thể bạn, nếp nhăn của bạn, đống mỡ thừa ở đùi rồi ở bụng, cũng chẳng cho phép bạn mặc lại croptop hay quần short, váy cut-out thật đẹp, dù bạn có muốn đến bao nhiêu!

Khi bạn trưởng thành, hoặc khi bạn bắt đầu thấy mình bị “lão hóa tâm hồn”, một cậu nhóc bấm khuyên hay một cô bé ăn mặc “chất chơi”, tóc hơi cá tính có thể khiến bạn hơi gai mắt. Nhưng vì họ còn trẻ, nên họ chẳng thèm bận tâm đến những thứ bạn nghĩ đâu!

Bạn cũng nên thế đi thôi. Người ta là ai, bạn đâu có biết? Cứ nghĩ rằng mình không phải trung tâm, lại càng không quan trọng đến nỗi cứ ra đường là bị… soi đến thế.

Chắc chắn, ngoại hình không là thước đo để đánh giá tâm hồn. Nhưng một tâm hồn đẹp cũng rất cần một ngoại hình tương xứng với nó. Và còn gì tương xứng hơn khi ngoại hình thể hiện được cá tính, toát ra những gì mình mong muốn?

Sống để làm những điều mình thích miễn là không quá lố lăng, hay sống vì những gì người ta nói mới đích thực là cuộc sống? Bạn hiểu ý tôi không?

Xem thêm

LÀ CON GÁI, ĐỪNG MÃI NGHĨ CHO NGƯỜI KHÁC MÀ LẶNG LẼ LÀM TỔN THƯƠNG CHÍNH MÌNH...

Tình yêu là một liều thuốc độc mà con người ta khi nếm phải, nếu không dùng đúng thuốc đặc trị, sẽ không thể nào thoát ra.

Con gái ơi, hãy nhớ, con gái khi yêu đừng yêu bằng cả trái tim. Vì khi bạn trao đi trái tim mình cho một người con trai nào đó, đến lúc bạn tổn thương, con tim đã lấp kín sẽ không còn khoảng trống nào dành riêng cho chính bạn.

Con gái ai cũng ngốc nghếch cả, dù có thông minh, tự chủ đến đâu nhưng khi đụng phải tình yêu họ đều yếu mềm, đều muốn được ai kia che chở. 

Bạn có bao giờ tự hỏi cuộc đời này nếu không có tình yêu sẽ ra sao? Tôi đã từng như vậy, tôi từng hùng hồn mà bảo: "Yêu là quái gì? Cần thiết gì cái gọi là tình yêu. Nếu không yêu sẽ chết à?" Nhưng đến khi chính tôi vấp phải, tôi mới biết rằng mọi thứ không phải đều nằm trong tầm tay của mình.

Rồi một chiều mùa thu nào đó, trái tim bạn rung động, đập lỗi nhịp vì một chàng trai xa lạ ngay từ ngày đầu gặp mặt. Hay những sớm đông, cậu bạn thân nhẹ khoác lên vai bạn chiếc áo ấm,... tình yêu sẽ chớm nở một cách dễ dàng thôi. Khi đó liệu bạn có còn tự chủ được trái tim sao?

Con gái ơi, tình yêu mong manh mà trái tim lại càng yếu mềm. Hãy chọn một nơi nào đó thật yên tĩnh, khép hờ đôi mắt cảm nhận mọi thứ xung quanh rồi nhẹ đặt tay lên trái tim mình, khi đó bạn sẽ biết ta nên yêu hay nên từ bỏ, nên bước tiếp hay nên dừng lại.

Con gái lúc nào cũng thiệt thòi hơn con trai. Vì họ quá chân thành, quá sâu sắc, họ tự nguyện dâng hiến tất cả để rồi khi tình yêu mất đi họ chẳng còn lại gì.

Không ai cấm con gái không nên yêu, nhưng hãy gửi thứ tình yêu thuần khiết mà thiện lương ấy đến một địa chỉ đầy tin cậy, nơi có thể dựa dẫm, có thể chở che cho ta. 

Tình yêu là một liều thuốc độc mà con người ta khi nếm phải, nếu không dùng đúng thuốc đặc trị, sẽ không thể nào thoát ra. 

Con gái ơi, hãy mạnh mẽ, kiên cường. Đừng mãi nghĩ cho người khác mà lặng lẽ thương tổn chính mình.

Xem thêm

HÃY CỨ KHÓC NẾU EM CẢM THẤY TUYỆT VỌNG

Mùa đông đến rồi, liệu em có đang cảm thấy cô đơn hay mệt mỏi? Liệu em có đang cảm thấy bất lực trước thế giới và tuyệt vọng với chính mình?

Bởi vì ngoài nước mắt, ngoài tiếng nấc nghẹn khi được trút toàn bộ bức bối ra ngoài, em sẽ chẳng thể làm gì hơn để có thể hóa giải những gánh nặng trong lòng. Thay vì cố gắng gồng gánh chịu đựng, thay vì tìm đến bất cứ ai để dựa dẫm hoặc chia sẻ, thì hãy tìm một góc nào đó thật yên tĩnh mà khóc đi em.

Chỉ một mình em, hãy khóc thật lớn. Khóc ra được rồi, em sẽ thấy nhẹ nhàng hơn. Cuộc đời vốn là một ván bài không công bằng, những chuyện tàn nhẫn thì vẫn diễn ra đầy rẫy, nhưng con người vẫn phải gánh chịu đến tận cùng. So với thế giới này, thì cá nhân chúng ta quá nhỏ bé, vậy nên dễ dàng sinh ra cảm giác cô đơn và mặc cảm, cũng có đôi lúc dùng thái độ đối kháng vô vọng và uất hận để sống. Nhưng luôn bế tắc.

Càng lớn, chúng ta càng hiểu, thế giới xung quanh tồn tại quá nhiều chuyện mà chỉ có thể tập cách chấp nhận, làm cách nào cũng không thể thay đổi. Chuyện buồn càng nhiều, nỗi thất vọng càng lớn, thế rồi thất vọng đến một lúc nào đó sẽ chuyển thành tuyệt vọng. Chúng ta rồi sẽ trơ lỳ với tất thảy những gì xảy ra, đối diện với đau thương một cách vô cảm.

Thế nên, trước khi em cảm thấy muốn bỏ cuộc với thế giới này, trước khi em thất vọng, rồi tuyệt vọng, để đánh rơi hoàn toàn niềm tin, vứt bỏ đi hết hy vọng, buông tay trơ khốc nhìn cảm xúc bị vắt kiệt. Trước khi em bị sự đè nén để cố tỏ ra cứng cỏi dồn thành những khủng hoảng không tên, em hãy cứ khóc đi, khi ấy, em được phép yếu mềm.

Con người ta có những lúc luôn phải cần đến sự mạnh mẽ để vượt qua mọi chướng ngại, nhưng cũng có lúc cần mềm yếu, để xoa dịu trái tim mệt mỏi. Cảm thấy ấm ức thì hãy khóc thật lớn, cảm thấy mệt mỏi thì hãy dừng chân. Đừng ép bản thân phải dồn nén để mạnh mẽ, và cũng đừng nghĩ rằng nước mắt không dành cho những người trưởng thành.

Càng trưởng thành, càng cô đơn, càng có những thứ muốn nắm giữ nhưng lại buộc phải buông tay, càng có những lần buộc phải thỏa hiệp, buộc phải chọn lựa. Tất nhiên, nỗi tuyệt vọng sẽ theo đó mà lớn dần, đến nỗi trong một khoảnh khắc nào đó, chúng ta ngỡ ngàng nhận ra rằng mình đã thua cuộc từ bao giờ.

Mùa đông đến rồi, liệu em có đang cảm thấy cô đơn hay mệt mỏi? Liệu em có đang cảm thấy bất lực trước thế giới và tuyệt vọng với chính mình? Đừng sợ, hãy bộc lộ toàn bộ sự bế tắc và ấm ức ra bên ngoài, đừng khiến trái tim phải căng sức chịu đựng, đừng khiến tâm trạng mãi ủ ê. Khóc rồi sẽ không còn thấy đau, khóc rồi, sẽ thấy lòng vơi đi gánh nặng.

Chẳng cần phải tỏ ra cứng cỏi, có khóc, em vẫn sẽ là một cô gái mạnh mẽ…

Xem thêm

ANH CÓ THƯƠNG EM ĐÂU...

Em sợ rằng anh nói không, rằng không thương em, cũng chẳng thích em, anh chỉ ở bên cạnh em như một thói quen khó bỏ, và quan tâm em như cách quan tâm tới một người em gái…

Em hay tìm về với anh nhân ngày tâm trạng mình nổi bão. Em muốn trút hết muộn phiền, cùng anh kể lể những chuyện vặt vãnh đâu đâu. Chẳng hạn như sớm ngày em đã bị người ta bắt nạt. Hay như chuyện cô lao công đầu ngõ vừa nhìn thấy em phi xe ra đã mỉm cười, nụ cười ngòn ngọt, man mát như tính cô hiền lành…

Em hay tựa đầu vào vai anh mỗi lần hai đứa mình có dịp đi chung một chuyến xe bus lúc tan tầm vội vã. Anh không ngoái đầu, anh nhìn thẳng và cắm tai phone chia cho em một tai bên trái, cứ thế giai điệu của bản tình ca ngân lên da diết, tim em cũng khe khẽ nhẩm hát theo…

Em đôi lần cũng vì tò mò thắc mắc, muốn hỏi rằng liệu anh có thương em không? Nhưng em không đủ can đảm để đối diện với một câu trả lời. Em sợ rằng anh nói không, rằng không thương em, cũng chẳng thích em, anh chỉ ở bên cạnh em như một thói quen khó bỏ, và quan tâm em như cách quan tâm tới một người em gái…

Em chia sẻ với bạn bè lửng lơ câu chuyện với một người anh đáng mến. Bạn em cười, bảo em hồn nhiên ngây thơ có thừa nên gây ra vô số tội. Bạn em chắc mẩm rằng, anh có thương em thì anh mới thế…

Đúng là em đôi lần ngốc nghếch, sợ vụt mất đi thứ tình cảm đầu đời sáng trong, nên mải mê nâng niu trên tay như một khối cầu pha lê dễ vỡ. Em chỉ sợ, khi em nói ra một điều gì đó không giống như ngày thường, anh sẽ lánh xa em, rồi em mất anh tự nhiên như thế…

Là con gái, em cứ sợ vậy thôi anh. Đôi khi em bấu víu vào một mẩu niềm tin nhỏ xíu, chỉ để bản thân mình không quá bị tổn thương. Vậy đấy, là một cách tự vệ thôi…

Nên em cứ tự nhủ mình, rằng anh không thương em đâu, đừng mộng mơ gì nhiều hơn thế nữa!

Nhưng sự thật, em mong rằng anh sẽ trả lời em bằng một câu nói khác, anh biết không?

Xem thêm

MẸ ƠI, TẠI SAO CON GÁI CỨ PHẢI LẤY CHỒNG???

Con gái mà đôi khi vẫn thế, không được lý trí lắm mẹ ạ, một khi bị tấn công sẽ trở thành tù binh của ái tình.

Đã lâu rồi con không viết, con không dành hàng giờ cho cuốn nhật ký hay đánh word để gửi blog hay các trang tâm sự. Đã lâu rồi con cũng không về với mẹ chỉ để kể lể chuyện tình cảm của con. Con bị cuốn theo những cái gọi là bộn bề cuộc sống, là tương lai, là công việc, là hoài bão, là tham vọng.

Trước đây mẹ từng nói "con gái yêu nhiều sẽ mất duyên" khi thấy con cứ chấp chới giữa các mối tình không đầu không cuối. Con thì không sợ mất duyên, con chỉ lo tim con sẽ ít đập nhanh hơn, vì bình tĩnh, bình tĩnh vì từng trải.

Và thực sự bây giờ con đã chẳng còn bị lênh đênh trong những tình cảm khó kiểm soát nữa. Ngày hôm nay con đã trưởng thành hơn rất nhiều, con hiểu con có một nhan sắc đủ dùng, một trí thông minh không quá tệ, một gia đình yêu con vô điều kiện, một mái ấm để quay về vậy thì tại sao con phải dốc lòng dốc sức cho những tình cảm vơi đầy ngoài kia khi mà thực sự người ta đâu xứng đáng?

Ảnh minh họa.

Tại sao con được bố mẹ nuôi dưỡng bao nhiêu năm trời mà con lại phải về chăm sóc cho những người dưng xa lạ. Con cảm thấy sợ hãi trước những mối quan hệ hôn nhân, bộn bề trước lo toan cuộc sống cơm áo gạo tiền, lo lắng trước những mối quan hệ ngoài luồng. Tại sao con gái cứ phải lấy chồng hả mẹ?

Ngày trước con cũng từng một thời yêu đương mơ mộng, kiếm tìm những tình cảm không đầu không cuối. Rồi cuối cùng con lại trở lại với một trời hoang hoải.

Con tự hỏi trên đời này sẽ có bao nhiêu người con gái như con? Yêu nhầm người và thương sai lúc. Đường yêu gấp khúc, loanh quoanh mãi không tìm thấy một quãng đường tình phẳng phiu.

Sau những hoang hoải đó, con đã tự biết cách đứng lên. Con vẫn sẽ yêu và tìm người đàn ông yêu con thật lòng, nhưng niềm tin không bao giờ con trao trọn vẹn nữa. Con sẽ dịu dàng vừa đủ và biết sử dụng móng vuốt khi cần. Con trai là vậy, người nào cũng mở miệng ra khăng khăng là một lòng một dạ. Nhưng thực chất là lòng với con này còn dạ với cô kia. Thế còn ruột, gan, phèo, phổi nằm ở cô nào ai mà đoán được. Tuổi thanh xuân vốn đã keo kiệt từng ngày, cớ gì con cứ phải bận lòng vì những thứ chẳng đi đâu vào đâu đó?

Con cũng đã từng có những mối hận thù trong quá khứ, hận người đã từng nhẫn tâm quăng quật con vẫy vùng trong thương đau. Con cũng đã từng có những đêm khóc đến vật vã. Sự ích kỷ của một đứa con gái, dằn vặt, xâu xé những ý nghĩ cứ chồng chất lên nhau, càng nhiều bao nhiêu thì sự tức giận càng tăng thêm gấp bội, rồi thù hận, rồi nước mắt, cứ thế tuôn trào...

Nhưng hiện tại, con đã đủ trưởng thành để bình tâm trở lại... để tha thứ cho cái quá khứ ngày xưa.

Con học được cách không phụ thuộc, không dựa dẫm và cũng chẳng yếu mềm, là đứng vững trong trời đấy, không cần phải tầm gửi vào ai.

Đã từng có lúc con nhấm nháp nỗi hận thù từng chút một để hiểu rằng cuộc đời là một vòng tròn của sự công bằng.

Nhiều lúc giữa bộn bề cuộc sống, con cũng cảm thấy cần lắm một bờ vai giúp con xua tan những áp lực vô hình, đó là một chiều lững thững trên phố, với ánh đèn phủ mờ tâm trạng, bụi bay vào mắt, nhòe nhoẹt nước, run vai khóc nấc. Nhiều lúc con tự hỏi, tình yêu chỉ đơn giản là mối quan hệ không rõ ràng, nhập nhằng giữa yêu và thương, giữa quyền lợi và trách nhiệm, có gì hay ho mà người ta ca tụng đến thế?

Rồi con nhìn lại quãng đường và thấy mình cũng đã mắc sai lầm khi con yêu ai cũng dốc hết ruột gan của mình ra cho người ta biết, để người ta chà đạp không thương tiếc. Con sai lầm khi đã dốc cạn hết thương yêu để vun vén cho thứ hạnh phúc tưởng rằng có thể tồn tại vĩnh viễn. Con gái mà đôi khi vẫn thế, không được lý trí lắm mẹ ạ, một khi bị tấn công sẽ trở thành tù binh của ái tình.

Mẹ đừng buồn phiền trước những suy nghĩ đó của con mẹ nhé. Nếu may mắn rằng mai đây sẽ có người giúp con xóa nhòa được những suy nghĩ đó, thì mẹ cũng tin rằng con đủ mạnh mẽ để không phải phụ thuộc vào ai.

Xem thêm